Semana 9 (Marzo 9), 2009
No podemos defender la paz afuera
mientras dejamos desierta nuestra casa
—Edward R. Murrow
Interdependencia vs. Dependencia/Independencia
Interdependencia, en el proceso de Comunicación No Violenta, asume que cada persona es autónoma. Esta se refiere a una conciencia que valora igualmente las necesidades de cada uno, reconoce que todas las personas tenemos alternativas y somos responsables por nuestras acciones, y se enfoca en la abundancia, en lugar de la escasez. Las personas autónomas se juntan porque reconocen que haciéndolo tendrán mayor abundancia y fuerza. Esto aplica a las relaciones intimas, los negocios, los grupos religiosos, cualquier persona que se junte con otra para realizar un gran fin. El paradigma de la dependencia/independencia asume que, o tenemos que estar con otra persona para ser completos, o no necesitamos a nadie en absoluto. Esto fomenta la creencia de que dependemos de los demás para alcanzar la felicidad, que supuestamente cada uno es responsable por las acciones y sentimientos de otras personas, y que debemos concentrarnos en la escasez en vez de en la abundancia. En cambio, cuando mantenemos una conciencia de interdependencia, expandimos las posibilidades en todas nuestras relaciones.
Crea hoy un compromiso para vivir autónomamente. Fíjate en donde esta el reto para mantener esa conciencia.
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Semana 8 (Marzo 2), 2009
Para sacar adelante el alma de nuestro ser,
necesitamos estar en nuestros cuerpos,
enraizados a la Tierra para poder absorber la energía del universo.
—Diane Mariechild
Conectándonos con Nosotros Mismos
Has tratado alguna vez de envolverte en una conversación con alguien, pero has tenido problemas para mantenerte presente en ella? O has tratado de resolver un conflicto con alguien, pero has gastado la mayoría del tiempo castañeteando los dientes en tu mente? En mi experiencia, lo que hacemos en esas situaciones es enfrascarnos en nuestro propio castañeteo. Cuando esto ocurre, no somos capaces de curar o resolver nuestros asuntos. Yo gasté años en angustia, y fue sólo hasta que aprendí la auto-empatía en el proceso de la Comunicación No Violenta, cuando empecé a experimentar alivio. Al comienzo pensé si empatizar conmigo misma seria un procedimiento sin fin. Sin embargo, lo que aprendí fue que tenía años de asuntos no resueltos por reconocer y curar. Finalmente, a través de una persistente auto-empatía, pude curarme lo suficiente para permitirme a mi misma estar presente en interacciones con los demás. El castañeteo se calmó. Es un gran alivio sentirme presente para mi y para las personas de mi vida. Me gustaría que cada persona supiera en que medida el conectarnos con nosotros mismos y el curarnos a nosotros mismos, puede mejorar nuestras relaciones con los demás. Los cuatro pasos para la auto-empatía son:
Disfruta el show del “Chacal” - reconoce los enjuiciamientos que haces en la situación.
Sentimientos – conéctate con el cómo te sientes.
Necesidades – conéctate con las necesidades que no has podido satisfacer en la situación.
Petición – fíjate si te gustaría pedirle a alguien que te ayude a satisfacer tu necesidad.
A través de la auto-empatía estarás mas presente contigo mismo y con los demás en tu vida.
Tómate hoy un momento para empatizar contigo mismo. Fíjate en cómo te sientes después de ello.
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Semana 8 (Febrero 23), 2009
El mejor camino de salida es el directo.
—Robert Frost
Fortaleciéndonos a Través de Nuestras Decisiones
Cada vez que hacemos algo porque pensamos que tenemos que hacerlo, o porque pensamos que deberíamos hacerlo, nuestra motivación es el sentido de culpa o la vergüenza. ¿Cómo nos sentimos con ello? Puede ser insoportable y restrictivo. Algunas veces puede realmente parecer que tenemos algo pesado en nuestro pecho. Prueba una nueva manera! Deja las palabras “tengo que” y “yo debería” de tu vocabulario, y haz solo cosas que valores. Quizá estés pensando: “Eso es imposible. Hay cosas que simplemente tengo que hacer!” Pues, considera tu trabajo. ¿Sales temprano en la mañana a trabajar porque tienes que hacerlo o porque deseas hacerlo? Trabajas por alguna razón. ¿Necesitas dinero? Vives en una ciudad pequeña que te gusta, pero que ofrece menos posibilidades para obtener un trabajo bien pagado? ¿O trabajas para que tu compañera pueda asistir a la universidad? Independientemente de cual sea la razón, trabajas para cumplir un fin enriquecedor de vida. Conéctate con ese fin y cambia tu lenguaje a “voy a trabajar porque me encanta vivir en esta pequeña ciudad” o “porque valoro las oportunidades que me ofrece el dinero que gano aquí” . Desplazando la energía que motiva nuestras acciones, puede traernos fortalecimiento y alegría a nuestras vidas.
Fíjate hoy cuanto te digas a ti mismo que tienes que hacer algo. Entonces, considera las necesidades fundamentales que estas tratando de satisfacer con esa actividad.
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Semana 7 (Febrero 16), 2009
La vida en sí es una buena juerga.
—Julia Child
Enseñando a las Personas a que nos Amen de la Forma que lo Disfrutamos
Varios años atrás cuando visitaba a mis padres, mi madre me compraba caramelos como regalo de bienvenida. En ese entonces yo trataba de evitar el dulce, así que a menudo me sentía enojado por ello. Después de una de esas visitas, se me ocurrió que ella me compraba los caramelos para expresarme su afecto. ¿Qué hay si yo creara una nueva forma para que ella exprese su afecto y me haga sentir mejor? La próxima vez que fui a casa, mi mamá me ofreció caramelos. Cuando le dije que no, se sintió desilusionada. Así que le dije: “sabes que mami, lo que yo podría realmente necesitar ahora es ropa interior ¿Qué te parece si me compras alguna?”. Ella se sintió encantada. Su rostro resplandeció y dijo: “ Claro! Vamos de compras ahora mismo” Corrió, se puso el abrigo y su cartera, y salimos inmediatamente. Mientras estábamos en el centro comercial también compramos un par de cosas para ella, almorzamos, conversamos, nos reímos juntas. Resultó ser un día muy feliz. ¿Pude haber comprado yo misma la ropa interior? Por supuesto que si. En ese entonces tenía 35 años. Pero mi madre me adora y desea contribuir a mi vida, y además yo realmente necesitaba nueva ropa interior. Al comienzo me sentí un poco incómoda dejando a ella comprarme ropa interior, pero entonces vi su cara resplandeciente de alegría. Somos un regalo para aquellas personas que nos quieren. Algunas veces necesitamos ayudarlas a encontrar formas para expresar su amor hacia nosotros. Sería una pena si no les diéramos oportunidades para satisfacer la necesidad de contribuir a nuestra vida!
Fíjate hoy en las personas que estén tratando de expresarte su afecto, y ayúdalas a hacerlo en las formas que traigan placer a ambos.
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Semana 6 (Febrero 9), 2009
Todos los ascensos a un gran sitio se hacen
a través de una escalera de caracol
—Francis Bacon
Usando la Ira para Nuestro Servicio
Algunas veces necesitamos crear un lazo de empatía con una persona antes de que ésta escuche nuestra ira. Considere que la ira es una expresión de alguna necesidad insatisfecha. Si nos concentramos en la necesidad más que en las acciones, tendremos mayor probabilidad de conectarnos compasivamente con otras personas. Por ejemplo, si su hijo se pone a rasurar al gato, ¿que piensas tu que pueda ser su necesidad insatisfecha? ¿Podría ser atención, diversión, o aventura? En lugar de enfrascarte en tus juicios, considera crear un lazo de empatía con él, diciendo: "Cuando veo que rasuraste al gato, me siento horrorizada, porque valoro el tener consideración y respeto por los seres vivos. Me pregunto si lo hiciste por divertirte o por tener una aventura". Trabaja para conectarte con las necesidades que tu hijo estaba tratando de satisfacer a través de sus acciones. Crear un lazo de empatía con alguien no significa que te guste, que respetes, o estés de acuerdo con su comportamiento. Sólo significa que estás tratando de entender las necesidades que lo llevaron a realizar una acción. Una vez te hayas conectado con sus necesidades, es mucho más probable que escuche tu dolor respecto a la situación y creen soluciones que valoren las necesidades de cada uno, incluyendo las del gato!
Fíjate hoy en la oportunidades de crear un lazo de empatía con la ira de alguien.
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Semana 4 (Enero 26), 2009
Odio es un sentimiento que conduce a
la extinción de los valores
—José Ortega y Gasset
Calmando la Ira
Muchos de nosotros tenemos miedo de nuestra propia ira porque no hemos aprendido a expresarla de una manera que nos de alivio o nos ayude a satisfacer nuestras necesidades en la situación dada. Consideremos, por ejemplo, a alguien que llama a las personas de una forma rugiente, o que golpea a otra, o que sale de la habitación dándole un fuerte golpe a la puerta. Todos estos son métodos para expresar la ira, pero ¿acaso esta persona siente alguna vez alivio a través de estas acciones? Tales expresiones de ira son trágicas expresiones de necesidades insatisfechas porque la persona es muy poco probable que las puede llenar. Consideremos un nuevo enfoque a la ira; uno que te ayude a expresarla plenamente; uno que te ayude a satisfacer sus necesidades de alivio, de ser escuchado o ser comprendido. Empieza por entender que nadie, aparte de ti, es responsable por tu ira. Es más probable que sea el resultado de tus pensamientos sentenciosos sobre cómo alguien debería hacer algo diferente o mejor, o sobre tus expectativas respecto a los demás. Aún si no eres capaz de ver tus propios juicios en el furor de tu ira, empiezas por entender que tomas toda la responsabilidad por ella. El primer paso en la distensión de la ira es detenerse y respirar. No digas nada. Recuérdate a ti mismo que tu eres el responsable por tu ira, y que culpar a otra persona es contraproducente. Entonces empieza a notar los pensamientos acusadores y sentenciosos que pasan por tu mente. No los digas en voz alta; simplemente nótalos tranquilamente. Esos mensajes podrían ser algo como: “...ese es un cerdo. Todo lo que le importa es él mismo. Esta situación es imposible...”. El segundo paso es darte cuenta de tus necesidades insatisfechas, tales como apoyo, afecto, y tranquilidad. El tercer paso es expresar tus sentimientos y necesidades insatisfechas. Por ejemplo: “estoy tan enojado en este momento porque me gustaría realmente tener la esperanza de solucionar este asunto de una manera que ambos son sintamos mejor al respecto!” Nota que el enfoque es en los sentimientos y necesidades insatisfechas y no en las debilidades de la otra persona. Si esperas poder resolver tus sentimientos de ira, necesitarás enfocarte en tus propios sentimientos y necesidades insatisfechas. Tal expresión de la ira es más probable que genere inspiración para resolución.
Si te sientes enojado hoy, tómate un momento para identificar tus sentimientos y necesidades insatisfechas antes de responder a la otra persona.
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Semana 3 (Enero 19), 2009
Resuelve encontrarte a ti mismo, como también
a saber que aquel que se encuentra a si mismo
deja de ser un misterio.
—Matthew Arnold
Sentimientos, el Segundo Componente de la Comunicación Compasiva
Muchos de nosotros hemos sido educados para pensar y no para sentir. Nos pueden haber enseñado a considerar lo que otros sienten, pero pocos hemos sido educados a mirarnos interiormente a nosotros mismos, a fijarnos en cómo nos sentimos respecto a cosas tales como: de qué forma me siento cuando estoy con otra persona, cómo me siento cuando hago algo, o qué podría hacer para sentirme mejor respecto a algo. Este enfoque a pensar sobre los demás ha disminuido nuestra conexión con nosotros mismos, y ha contribuido a negarnos a nosotros mismos. Por esto es que cuando sugiero a las personas a conectarse con sus sentimientos y expresárselos a los otros, éstas quedan estupefactas al darse cuenta de lo retador que esto puede ser. Si no estamos acostumbrados a expresar nuestros sentimientos nos podemos sentir vulnerables. Aún, el sólo hecho de fijarse en nuestros sentimientos puede ser aplastador si estamos acostumbrados a pensar en las reacciones de los demás. Independientemente de cuán aplastador o amenazador pueda parecer al comienzo, o de cuán vulnerable te puedas sentir, la recompensa vale la pena. Empezarás a ampliar el vocabulario de tus sentimientos y empezarás a notar cómo te sientes respecto a algo, aún sin siquiera hacer el esfuerzo. Entonces puedo predecir que empezarás a tomar decisiones de una forma diferente: decisiones basadas en tus sentimientos, en lugar de basarte en lo que tu piensas que la otra persona está sintiendo. Es posible que te des cuenta que has estado haciendo cosas que no disfrutas, o pasando tiempo con personas que no disfrutas. Reconociendo tu propios sentimientos puede iniciar el proceso de una transformación dramática en tu vida.
Hoy, fíjate en cómo te sientes respecto a las cosas. Si empiezas a preguntarte a ti mismo qué puede estar sintiendo la otra persona, gentilmente, regresa el enfoque hacia ti mismo.
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Semana 2 (Enero 12), 2009
—EuripidesDejar Nuestros Enjuiciamientos
¿Has notado alguna vez que, en un momento, algo puede parecer tan extremadamente penoso que te sientes seguro de que debe ser algo malo, entonces, un momento más tarde, suceden cosas tan increíbles que piensas que ahora es bueno? Esto me ha pasado infinidad de veces. Consideremos la vez cuando mi carro se dañó terminalmente, precisamente cuando mis finanzas estaban en el nivel más bajo que recuerdo. Eso era malo, pensé yo. Entonces mi tío me llamó y me ofreció utilizar su carro, ya que había adquirido uno nuevo. Me dijo que podría pagárselo cuando mis finanzas mejoraran. Su carro estaba en mucho mejores condiciones que el mío, y entonces me alegré de que mi carro hubiese sido desechado. En otra ocasión, yo quería emplear a una persona que pensé encajaría perfectamente en mi organización. Ella aceptó la posición, pero luego llamó, dos días después, para rechazar mi propuesta. Pensé que esto era algo malo. Entonces, dos años más tarde, una vez conversé con el director de la organización que ella había seleccionado. Estaban en el proceso de despedirla y habían iniciado un pleito en su contra. Aparentemente, su presencia en la organización había causado mucha pena y la moral de oficina estaba por el suelo. Entonces pensé que era algo bueno que no hubiera aceptado mi oferta. ¿Debemos juzgar estos eventos como buenos o malos? ¿No podríamos simplemente reconocer cuándo estamos sintiendo dolor o felicidad, conectarnos con nuestras necesidades insatisfechas o satisfechas, y tener fe en que el Universo organizará los resultados? El juzgar los eventos de la vida no ayudan a curar, a conectarnos, a vivir en armonía; en realidad, sólo agregan confusión, pena, y preocupación.
Hoy, decide claramente no juzgar tu día como bueno o malo. En vez, identifica los sentimientos y necesidades que están presentes en él, y déjale el resto al Universo.
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Semana 1 (Enero 5), 2009
sino porque sé que estoy tratando con un ser humano, y sé que necesito probar fuertemente para entender todo lo que una persona hace.
—Etty Hillesum, Sobreviviente del Holocausto (II Guerra Mundial)Mejorando las Relaciones como Meta Principal
La comunicación compasiva sugiere que mejoremos la calidad de nuestras relaciones como fin primordial. En verdad, la conexión con nosotros mismos y con los demás requiere mayor prioridad que tener la razón, ganar, hacer más dinero, o verse bien frente a ellos. Si te enfocas en mejorar la calidad de tus relaciones a través de conexiones más profundas, mejorarás el nivel de tu vida, encontrarás más paz y amor en tu vida, y te sentirás más satisfecho contigo mismo. Esto lo aprendí a través de las experiencias personales. De vez en cuando trabajaba con una colega. Al pasar los años, nuestra relación deterioró hasta el punto que no teníamos sino conexiones oficiales entre nosotras. Nuestra relación dejó de empeorar sólo hasta que empecé a fijarme en cómo había yo contribuido a la angustia en mis relaciones. Como resultado, empecé a enfocarme más en conectarme con las personas y no en tratar de tener la razón o ganar las discusiones. Dentro de un inimaginable corto tiempo, mi colega empezó a comentarme lo tanto que admiraba los cambios que yo estaba realizando y cuánto disfrutaba su relación conmigo. Ambas expresamos nuestro pesar por nuestro anterior comportamiento. Actualmente, somos compañeras cercanas que trabajan juntas en una buena variedad de proyectos y que fácilmente se llaman mutuamente amigas. Cuando cambias el enfoque hacia valorar la conexión con las personas, mejoras la calidad de tu vida y de tus relaciones. Todo aquel que pase por tu camino se beneficiará de este cambio de enfoque. Será inevitable.
Fíjate hoy en las veces cuando tu prioridad es ganar o tener la razón, mas que conectarte; entonces, cambia de enfoque hacia la conexión contigo mismo o con los demás.
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Semana 52 (Diciembre 29), 2008
Donde hay amor, hay vida
—Mahatma GandhiAmor es la Respuesta
Varios años atrás, mi hermana estaba junto a una querida amiga cuando ésta murió. Ella me llamó esa noche para contarme esa experiencia. Yo estaba sorprendida por el cambio en ella. La sentía suave y llena de amor y esperanza. Me contó que había tenido un fuerte disgusto con esta amiga varios años atrás , pero que se habían reconciliado cuando su amiga había recibido el diagnostico de que padecía un cáncer que progresaría muy rápido. Entonces, cuando su amiga tomó su ultimo suspiro, mi hermana la miró a los ojos y se sintió sobrecogida por el amor y la compasión. Ella supo en ese momento que todo había sido perdonado.
La única cosa importante es amarnos mutuamente. Si tienes momentos cuando estás un poco mas áspero que lo que esperabas, o tienes dificultades para valorar las necesidades de cada uno, o si eres sentencioso, perdónate a ti mismo, sigue adelante, y trata de hacerlo diferente la próxima vez. Quiérete a ti mismo y a los demás de la mejor forma que puedas. Amor es la única verdadera cosa importante que es capaz de resolver los conflictos, tráele paz al mundo, y esta curará nuestra pena interna.
Haz hoy un esfuerzo consciente para hacer del amor el primer enfoque de todas tus interacciones.
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Semana 51 (Diciembre 22), 2008
—Albert EllisPersistir vs. Exigir
Persistir es el intento activo para satisfacer nuestras necesidades a través de una continuidad para conectar con otra persona. Exigir es la insistencia para que alguien haga algo con el fin de evitar repercusiones negativas. Imaginémonos que quieres ir de vacaciones con una amiga. Ella dice que no tiene suficiente dinero. Una exigencia sonaría algo así: “Tu nunca tienes dinero suficiente; Esta vez, simplemente, tienes que venir conmigo; ¡Es una oportunidad única en la vida y no quiero perdérmela!” Persistir, en cambio, implica crear un lazo de empatía con ella: “¿creo que realmente estás preocupada por el dinero, verdad? ¿Y quizá no desees hacer algo que entorpezca tu habilidad para pagar tus cuentas?” “No, no deseo, y tu siempre planeas viajes extravagantes, y estoy asustada de pensar en gastar tanto dinero!” “Entiendo. ¿Estás preocupada de que Yo planee un viaje que no este a tu alcance?” “Si, estoy preocupada por eso” “Woao, me alegra escuchar eso, porque no me gustaría que te sintieras preocupada por dinero viajando conmigo. ¿Que te parece si creamos un presupuesto, y yo planeo el viaje teniendo en cuenta esos límites?” En este ejemplo, tu has persistido a través de la escucha de las necesidades de tu amiga, y has proseguido a encontrar una solución que pueda satisfacer las necesidades de ambos. Cuando persistimos y consideramos todas las necesidades, tendremos más chance de satisfacerlas, dando como resultado una situación en la que ambos salen ganando.
Convierte hoy una exigencia en una petición.
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Semana 50 (Diciembre 15), 2008
El hombre es la única criatura que se rehúsa a ser lo que es.—Albert Camus
Forma Natural vs. Forma Acostumbrada de Ser
Las formas naturales de ser incluyen actitudes con las que hemos nacido. Las formas acostumbradas (o habituales) de ser reflejan las actitudes que hemos aprendido de nuestro entorno, como la familia, el colegio o la sociedad. Esta es una distinción muy importante. Frecuentemente escucho personas decir que la Comunicación No Violenta es “poco natural” porque se siente raro cuando aprende el proceso por primera vez. Al contrario, yo pienso que todos hemos nacido con el deseo innato de dar y recibir compasivamente. Es el estado natural del ser. Si dudas de ello, fíjate en un niño pequeño cuando regala el ultimo pedacito de caramelo o le da el juguete favorito a su hermano. Ahora fíjate en ese mismo niño unos años más tarde. Probablemente habrá aprendido a guardar sus cosas con recelo y se resistirá a compartirlas. En algún momento aprendió a cómo no vivir con compasión. Para muchos de nosotros, al llegar a la edad adulta, nos hemos olvidado cómo vivir de nuestra compasión natural. Esto es trágico y común en nuestra sociedad. Viviendo el proceso de Comunicación No Violenta realmente nos ayuda a retornar a nuestra forma natural de ser.
Fíjate hoy en la diferencia entre tus hábitos y tu forma natural de ser.
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Semana 49 (Diciembre 8), 2008
Somos lo que hacemos repetidamente. Por tanto,
la excelencia no es un acto, sino un hábito.
—Aristóteles
Comunicación No Violenta Como Forma de Vida
La gente me pregunta a menudo cómo manejar las explosiones emocionales inesperadas, tales como cuando el cónyuge llega a casa enojado, un cajero irritado, o una situación en la que quedamos sorprendidos por la clase de respuesta que recibimos. En estas situaciones yo cuento con mis hábitos de Comunicación No Violenta. Lo practico primero en situaciones fáciles para así utilizarlos en las difíciles. Si un amigo me llama para compartir conmigo alguna noticia excitante, establezco un lazo de empatía con él, escuchando sus sentimientos y necesidades, para ayudar a satisfacer nuestras necesidades mutuas de celebración. Si alguien me llama para expresar su tristeza , también establezco un lazo de empatía para satisfacer mis necesidades de conexión y compasión. Si me doy cuenta que estoy juzgando a otra persona, traslado mis pensamientos de juicio a mis sentimientos y necesidades, por ej. de la siguiente forma: “Cuando veo un campero enorme, me preocupo por la habilidad que tiene el hombre para sostenerse y sostener nuestros recursos naturales”, en vez de decir “Odio los camperos gigantes. ¿Esa persona no tiene idea de cuánta energía valiosa utiliza ese vehículo?” Si me siento triste, establezco un lazo de empatía conmigo mismo o le pido a otra persona que lo haga conmigo. Si me siento feliz, expreso mi celebración. He hecho de vivir la Comunicación No Violenta un hábito. Si solo practicara concientemente cuando llegan los retos, no tendría la destreza para manejar tales situaciones. Sin embargo, a través de la práctica continua, puedo contar con hábitos fuertemente establecidos de conexión, compasión y comunicación para ayudarme a desenvolverme, aún, en las situaciones más difíciles, de tal forma que pueda satisfacer mi necesidad de integridad.
Empieza hoy a hacer del proceso de Comunicación No Violenta un hábito, estableciendo un lazo de empatía con otra persona
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Semana 48 (Diciembre 1), 2008
Cuando nuestras necesidades no están satisfechas,
lo que hacemos para expresar lo que observamos,
sentimos, y necesitamos es una petición específica:
solicitamos acciones que puedan satisfacer nuestras necesidades.
—Marshall B. Rosenberg, Ph.D.
Diferencia Entre Necesidades y Peticiones
En Comunicación No Violenta, vemos las necesidades como universales. Eso quiere decir que cada uno tenemos las mismas necesidades de afecto, apoyo, conexión, recursos, alimentación, abrigo, etc. Una petición es un acción específica que hacemos a otra persona para ayudarnos a satisfacer nuestras necesidades. Yo puedo necesitar compañía, entonces pediré a un amigo que pase cierto tiempo conmigo durante el fin de semana. O puedo necesitar apoyo, así que le pido a mi compañero me ayude a limpiar la casa. La necesidad es universal. Pero la petición es una forma específica para nosotros satisfacer esa necesidad.
Fíjate hoy en la diferencia entre necesidades universales y peticiones especificas.
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Semana 47 (Noviembre 23), 2008
Es hasta divertido hacer algo imposible.
—Walt Disney
Capta Tu Curiosidad
¿Has escuchado en tu vida a personas que simplemente te desconciertan en la forma como responden? En estas situaciones podemos pensar, “¿qué estaba él pensando? Creo que simplemente ha invertido las cosas. El debe estar confundido, herido o medio loco.” Tenemos una tendencia a contarnos una historia sobre lo que pensamos que había detrás de la reacción de otra persona. Solemos invertir una tremenda cantidad de energía asombrándonos qué fue lo que la otra persona estaba pensando, culpándola, y sintiéndonos tristes, enojados y resentidos. He tenido la experiencia de haber visto personas, por años adoloridas, porque nunca tomaron un momento para pedir claridad. Quisiera proponer un nuevo proceso. Capta tu curiosidad preguntándole a la otra persona qué está sucediendo. Por ejemplo, “ Mira, cuando expresaste tu enojo hace un momento, me sentí perplejo porque pensé que ya habíamos quedado la semana pasada en que compraríamos un carro, así que me gustaría tenerlo claro. Tienes información diferente que te haya hecho cambiar de opinión respecto a comprar uno?” Nota que esta afirmación no acusa a ninguna de las dos partes. Simplemente expresa tu confusión y tu deseo de recibir mayor información. Usualmente, en el momento en que pedimos más información, la recibimos. Es simple, realmente. Nosotros podemos asombrarnos qué esta pasando con la otra persona, crear nuestras propias historias, o mejor informarnos, preguntandolo.
Capta tu curiosidad hoy, y pregúntale a al menos una persona qué está sucediendo con ella, en vez de asombrarte.
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Semana 46 (Noviembre 17), 2008
El silencio es una de las formas
más efectivas de comunicación
—Proverbio
Empatía del silencio
Es posible escuchar a un amigo describir algo, que le esté ocasionando mucha pena a él. En ese momento, posiblemente quieras establecer un lazo de empatía con él, pero no confías en tus propias cualidades para hacerlo. Considera al silencio empatía. Esto es exactamente el mismo proceso que la empatía (escuchar los sentimientos y necesidades de otra persona), excepto que es hecho en silencio. Cuando escuchas los sentimientos y necesidades de otra persona, aún en silencio, tu puedes proveer profundo alivio y conexión. La mayoría de las personas sabrán que estás conectado con ella por las expresiones faciales y la energía física.
Establece hoy un lazo de empatía silenciosamente en al menos una conversación.
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Semana 45 (Noviembre 10), 2008
Tan pronto empieces a confiar en ti mismo,
sabrás cómo vivir.
—Goethe
Satisfaciendo Nuestra Necesidad de Seguridad
Muchas personas confunden el concepto de seguridad. Estas piensan que pueden adquirirla protegiéndose a si mismas de otras personas o seleccionando personas seguras. La seguridad en realidad tiene lugar cuando aprendemos a confiar en nuestra habilidad para hacernos cargo de nosotros mismos. Si contamos con que otras personas nos traten de aquellas formas que a nosotros nos gustan, estaremos en una situación poco fundada, y las personas en nuestra vida estarán siempre bajo una presión tremenda. En el momento en que empecemos a asumir la responsabilidad por nuestra propia vida y por nuestras elecciones, y empecemos a tomar decisiones que satisfagan de una mejor forma nuestras necesidades, nos sentiremos libres, como también las personas alrededor nuestro. En mis años jóvenes, Yo (Mary Mackenzie) aceptaba citas de hombres que consideraba seguros. Mi sentido de seguridad dependía de su buena voluntad. Yo trataba de ser lo que yo pensaba que ellos querían que yo fuera, para que éstos pudieran disfrutar la relación. Algunas veces esa estrategia funcionaba por un tiempo, otras veces por sólo 10 minutos, y siempre me dejaba pensando en que yo había sido abusada. Cuando empecé a reconocer que era mi propia tarea satisfacer mi necesidad de seguridad, comencé a disfrutar más las relaciones, y no volví a ver a los otros como abusadores. Me fortalecí a mi misma , al tiempo que quité una barrera de delante de las otras personas.
Fíjate hoy en alguna tendencia que puedas tener a buscar seguridad a través de las otras personas, en vez de a través de tu habilidad para hacerte cargo de ti mismo.
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Semana 44 (Noviembre 3), 2008
de cada experiencia en la que realmente
dejas de ver el miedo en el rostro.
—Eleanor Roosevelt
Conectando Sentimientos y Necesidades
¿Cómo te sientes en este instante? ¿Te sientes feliz? Si así es, entonces tus necesidades en este momento están satisfechas. Si te sientes triste, cansado, hambriento o desilusionado, entonces no lo están. Tómate un minuto para estar contigo mismo. ¿Necesitas afecto, apoyo, consuelo, esperanza, descanso, seguridad, respeto, comprensión, o quizás reconocimiento? Si ninguna de estas necesidades es la raiz de tus sentimientos, entonces continúa la búsqueda hasta que encuentres cual es. Fíjate en: cómo te sientes cuando te conectas con la necesidad insatisfecha. Muchas personas empiezan a sentirse tranquilas simplemente con esta acción. Ahora, considera que puedes hacer en este momento para ayudarte a ti mismo a satisfacer tu necesidad. Quizás puedas llamar a un amigo para discutir sobre el tema, o quizás puedas tomar una pequeña siesta para descansar, o quizás puedas sacar un día para descansar o jugar. Una vez te sientas seguro de tu plan, tómate un momento para volver a chequear internamente tus sentimientos. Podrás notar una sensación profunda de alivio. O es posible que seas consciente de que no hay una forma fácil o inmediata para satisfacer tu necesidad. Si ese es el caso, reconoce lo triste o abrumado que te sientes como resultado, y hazle duelo a tu necesidad no satisfecha.
A menudo sentimos alivio cuando nos conectamos con las necesidades insatisfechas que son la fuente de nuestros sentimientos. Sentimos aun mayor alivio cuando tenemos un plan para satisfacer esa necesidad, o le hacemos duelo cuando nos damos cuenta que no podemos satisfacerla. Conectándonos con nosotros mismos de esta forma, es un instrumento fuerte y curativo que siempre está al alcance de cada persona.
Fíjate hoy en tus sentimientos y en las necesidades satisfechas o insatisfechas que las originan. Haz tu plan para satisfacerlas o hazles duelo.
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Semana 43 (Octubre 27), 2008
el derecho a hacer lo mismo.
—Voltaire
Uso Punitivo de la Fuerza
El uso punitivo de la fuerza ocurre cuando castigamos a las personas porque consideramos su comportamiento como malo o bueno y la única forma de cambiar su comportamiento es haciendo que se avergüencen de lo que hacen, o hacer que sientan miedo de volverlo a hacer. Este conocimiento tiene como origen la creencia según la cual la gente hace cosas que son peligrosas para si mismas o para otras porque es mala. También asume que estamos en la posición de determinar que es bueno y que es malo, y de que tenemos el poder para imponer nuestros puntos de vista al respecto.
Por ejemplo, si tu te rehúsas a preparar la cena para castigar a tu esposa por llegar tarde, estás operando según el modelo punitivo del uso de la fuerza, castigando a alguien por el comportamiento percibido como malo. En cambio, si tomas los niños y los llevas a comer fuera, sin ella, porque están hambrientos, libre de todo juicio sobre la llegada tarde de tu esposa, estarías operando según un modelo protector del uso de la fuerza, ya que te estás enfocando en apoyar a tus hijos, y no a castigar a tu esposa. Este conocimiento sirve para proteger la vida sin juicios o culpas.
Fíjate hoy si en algún momento estás utilizando la fuerza de forma punitiva.
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Semana 42 (Octubre 20), 2008
—Anacharsis
Satisfaciendo Nuestra Necesidad de Jugar
Jugar es para mi una de las necesidades mas retadoras para ser satisfechas. Admiro a las personas que juegan fácilmente. Uno de mis hermanos me contó sobre unas vacaciones que tomó hace poco junto con su esposa y su hija. Ellos jugaron golfito, nadaron en la piscina, fueron al bowling, comieron platos riquísimos, recorrieron sitios interesantes, y tomaron siestas largas. Yo estaba sorprendido por tantas cosas que ellos habían hecho en un periodo de tiempo tan corto, y porque el enfoque de sus vacaciones había sido el juego. Mis necesidades de trabajo y cumplimiento las suelo satisfacer muy bien, pero a menudo me olvido de jugar. Y tu, qué dices? Está en este momento satisfecha tu necesidad de jugar? Si no, entonces considera algunas cosas que puedas hacer hoy para satisfacerla. Por ejemplo, que me dices de comer con un amigo con el que ríes fácilmente? O ir a ver una película cómica? Olvidemos las de drama por esta vez. También podrías ir a patinar, jugar al fútbol, montar a caballo, jugar a la cartas o un juego de mesa. La actividad, en verdad, no es tan importante como lo que sientas cuando estas satisfaciendo tu necesidad de juego. Como dice un amigo mió, vamos a jugar!
Fíjate hoy si tu necesidad de jugar está satisfecha.
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Semana 41 (Octubre 13), 2008Resolución de conflictos
Cada vez que estás es un conflicto, lo más probable es que estés argumentando por una estrategia en particular, en vez de conectarte con las necesidades básicas que hay detrás de éste. Es importante reconocer este simple hecho. El primer paso en la resolución de un conflicto es acordarse de buscar tus necesidades y no las estrategias. Aún, el sólo hecho de reconocer esto ayudará a encontrar una solución. El segundo paso es acordarse de que Tu valoras auténticamente las necesidades de cada uno y que no deseas abrirte camino a expensas de alguien más. El tercer paso es buscar las necesidades básicas detrás de cada petición.
Si tu compañera desea visitar su familia para la Navidad y tu, en cambio, quieres quedarte en casa, fíjate en cuales son tus necesidades. Yo adivinaría que las necesidades de ella son de esparcimiento, conexión con su familia, y contribución a enriquecer sus vidas. Tus necesidades podrían ser de descanso, relajación, esparcimiento. Cuarto paso, entonces, es idearse otras alternativas que valoren las necesidades de todos. En vez de concentrarse en sólo dos opciones, pasando la Navidad con la familia o en casa, ¿existen otras alternativas que puedan Uds. considerar? Es muy fácil quedarse pegado en nuestras estrategias si no admitimos las necesidades actuales que deseamos satisfacer. Pero una vez admitidas, empezaremos a abrir nuestra mente para considerar otras opciones.
Fíjate hoy, como los conflictos provienen de argumentar una estrategia en particular, en vez de concentrarnos en descubrir y satisfacer las necesidades de cada uno.
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Semana 40, 2008
Conocer no es suficiente; debemos aplicarlo.
Desear no es suficiente; debemos hacerlo.
—Goethe
Empecemos a Querer Expresar Aprecio
Muchos de nosotros somos necios para expresar aprecio porque pensamos que eso significa „lamber", o porque pensamos que la otra persona no quiere escucharnos. En verdad, si usas el aprecio como un instrumento de manipulación para conseguir lo que deseas, estás abusando de él. Pero si alguien ha enriquecido tu vida de alguna forma, te sugiero que se lo cuentes. Tu aprecio puede ser precisamente el regalo que necesita ésta para iluminar su día.
Varios años atrás, recibí una llamada telefónica de alguién que había asistido a una de mis capacitaciones. Ella me dijo que se había sentido inducida a llamarme y contarme cómo habia cambiado su vida el curso que habia atendido. Ella expresó esperanza y alegría, cosa que no había hecho durante años. Ambos lloramos en el teléfono: Ella, porque se sentía llena de amor, y Yo, porque sentí el aprecio de haberse apartado de su propio camino para contarme como había sido yo capaz de tocarle el alma. Todavía no me he encontrado con una persona que no quiera contribuir al enrriquecimiento de otra, ni tampoco me he encontrado con aquella que no le guste saber como ha sucedido. (Marshall Rosenberg)
Hoy, expresa tu aprecio a, al menos, una persona.
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Semana 39, 2008
Es tentativo el caminar sonámbulo en la vida,
decir medias verdades, escuchar a medias, estar semidormido,
conducir a medias … Despierta!
—Sark
Honestidad Es La Clave
Algunas veces tienes problemas con la honestidad? Alguna vez has tenido algo para contarle alguien, pero estás preocupado por cómo lo recibiría él o ella? En Comunicación No Violenta, nosotros vemos la honestidad como un regalo de nuestra autenticidad, y una oportunidad para que los demás nos ayuden en la tarea de satisfacer nuestras necesidades. Cuando somos honestos con los demás, otorgamos una oportunidad a nuestras relaciones para que florezcan y se profundicen. Cuando no somos honestos, tendemos a crear resentimientos y juicios, que traen discordia y distancia emocional a nuestras relaciones. Los cuatro componentes para expresarnos con honestidad son:
Observación: expresando los hechos que suceden.
Sentimientos: expresando como nos sentimos al observar.
Necesidades: aclarando cuales fueron las necesidades que quedaron satisfechas y cuales no.
Petición: haciendo una solicitud específica y factible.
Fíjate y actúa en las oportunidades para ser honesto y auténtico, hoy.
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Semana 39, 2008
Manejarlos cuidadosamente con palabras
tiene más poder que las bombas atómicas
—Pearl Strachan
Comunicación de nuestros más profundos deseos
Si no estás satisfecho con tus relaciones o en tu vida, la probabilidad de que tu método de comunicación sea parte del problema es muy alta. He notado que, con frecuencia, tratamos de protegernos a nosotros mismos en vez de pedir lo que realmente deseamos. Supongamos que alguien te envía a ti, y a varias personas más, un mensaje electrónico que “te pide que respondas”. Tu eliges no hacerlo porque estás ocupado o no tienes genio ahora para continuar la conversación. La otra persona se siente herida y desilusionada, porque lo que ella realmente quería era escuchar de ti. Esa persona “pidió responder” porque se sentía incómodo preguntando lo que realmente deseaba: escuchar algo de cada uno. Ella trató de protegerse a si misma, pero falló en la tarea de satisfacer sus propias necesidades. Ahora, en secreto, esta persona siente resentimiento hacia ti y hacia aquellas que no respondieron. Empiezas a notar una pequeña tensión entre Ustedes dos. Probablemente si le preguntaras qué pasa, diría: “no pasa nada”. Situaciones de este tipo suceden a diario. Pero, cuando nosotros decidimos empezar a hablar honestamente sobre lo que deseamos, todas nuestras relaciones mejoran.
Fíjate Hoy en las situaciones cuando tienes la tentación de protegerte a ti mismo en vez de pedir lo que realmente quieres.
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Semana 38, 2008
Siempre me digo a mi mismo, cuál es la cosa mas importante
que puedo pensar en este extraordinario momento.
—R. Buckminster Fuller
Estar Presente en Este Momento
Has notado una tendencia de tu atención a estar en todos lados, pero dónde estás realmente? Puedes estar fregando los platos y "guisando" a la vez en tu cabeza una tarea que tienes mañana. O cambiándole el pañal al bebe mientras te afanas por algo que dijiste antes ese día. Puedes estar hablando con un amigo y mientras tanto preocupado por el viaje de la próxima semana. Dónde está tu atención puesta mientras lees esta meditación? Toma un momento para conectarte contigo mismo. El mañana llegará mas tarde y el pasado ya sucedió. Este es Tu momento para vivir. Cómo podrías utilizarlo de la forma que mas lo disfrutas? Sé conciente y estés presente en tu vida en el mayor grado posible y sentirás mayor conexión y alegría en cada una de tus actividades.
Comprométete a estar presente tanto como sea posible en cada momento de tu vida, Hoy.
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Semana 37, 2008
Necesitamos cambiar siempre, rejuvenecernos; si no,
nos endurecemos.
—Goethe
Los cambios ocurren
Yo solía pensar que una persona debía sentir y mostrar poca emoción. Así que decidí ser siempre igual, diría yo. Creí que la mejor manera de lograrlo sería siendo "estable", que para mi significó estancarme. Disfrutaba las cosas sólo por un ratico. Entonces me pregunté a mi mismo si algún día sería feliz y si yo era una persona difícil de satisfacer. Nunca se me ocurrió que probar nuevas cosas y descubrir lo que disfrutaba o no disfrutaba conformaba el experimentar la vida. En realidad, estancarse es limitar la vida. La vida es cambio, Gracias a Dios! Prueba nuevas cosas y disfrútalas. Observa que necesidades satisfaces con cual actividad, y cuales no. Conéctate con tu vida en los aspectos que satisfagan tus necesidades, ten voluntad para adoptar estrategias que te sirvan a ti mismo de la mejor manera, así encontrarás mas alegría e interés en la vida. Es algo inevitable.
Estés abierto hoy a cambiar estrategias
que sirvan de la mejor forma a satisfacer tus necesidades.
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Semana 36, 2008
El odio hacia las personas
es como quemar tu propia casa
para cazar una rata
—Harry Emerson Fosdick
La ira intolerante
Has notado alguna vez que algunas de tus formas de comportamiento asegura que tus necesidades de paz y tranquilidad no pueden ser satisfechas? Toma, por ejemplo, los juicios o evaluaciones. Entre más tengamos de ellos, menos tranquilos y felices nos sentimos. Lo mismo podemos decir de los resentimientos y la ira. Te sueles sentir terrible cuando estás lleno de estos? Cómo satisface tus necesidades de paz y tranquilidad el sentirte de esa forma? Algunas veces creo que somos seducidos por la ira intolerante; pero esta es una seducción vacía, es una ilusión. Esta no satisface ni una sola necesidad universal. En verdad, esta es la "antisolución", porque causa dolor y elimina la oportunidad de satisfacer nuestras necesidades. Mantente enfocado en las necesidades que estás tratando de satisfacer en tu vida, y entonces selecciona comportamientos que te guíen hacia sus satisfacciones. No significa que los juicios, el resentimiento y la ira sean malignos; simplemente estos no te ayudaran en la tarea de satisfacer tus necesidades. Deja que estos se vayan con el amor y selecciona un comportamiento diferente.
Fíjate hoy en las posibilidades de liberar los juicios, la ira, los resentimientos, para así satisfacer mejor tus necesidades.
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Semana 35/2008
Honestidad es el primer capítulo del libro de la sabiduría.
—Thomas Jefferson
Cuando Otra Persona No Aprecia Nuestra Honestidad
No todos aceptarán tu honestidad con alegría. Si aquellos no parecen contentos, eso es una indicación de una necesidad insatisfecha, y no de que lo has hecho infeliz. Recuerda que los sentimientos son el resultado de necesidades satisfechas o insatisfechas; una situación es sólo el estímulo de los sentimientos, y no su causa. Cuando alguien no aprecie tu honestidad, trata de establecer un lazo de empatía con él. Qué te parece si tu compañero(a) tiene un olor corporal que te parezca ofensivo? Podrías decirle, "Cariño, cuando estamos cerca físicamente y huelo tu cuerpo, siento algo como asco, y es difícil para mí desear estar contigo en la intimidad. Estarías dispuesto a empezar a utilizar desodorante?" Es posible que tu compañero no disfrute escuchando esto, así que podrá decir, "vamos, no puede ser para tanto!" Este es el momento para crear un lazo de empatía. "Te sientes herido y avergonzado porque valoras la tolerancia?" "Bueno, si. Además, tu sabes que no me gusta ponerme merjurges químicos en mi cuerpo!" "Entonces, te gustaría que entendiera que no utilizas desodorante porque valoras la salud?" "Si!" "Sabes, he escuchado que muestras respeto por tu cuerpo no poniéndote químicos en él. Yo también respeto eso. Al mismo tiempo, estoy preocupado(a) porque el olor de tu cuerpo es lo suficientemente fuerte para resistir a acercarme. Estarías dispuesto a ir a la droguería y buscar un desodorante más natural? O, quizás estarías dispuesto a tomar una ducha y cambiar de ropa todos los días?" "Bueno, si, me imagino que puedo ir a la droguería y buscar un desodorante alternativo más natural. Lo hare mañana después del trabajo. Y ahora, me echaré un duchazo. " Cuando retenemos la verdad o mentimos, podemos crear distancia emocional o física en nuestras relaciones. Siendo honesto, podemos fortalecerlas.
Fíjate hoy en cómo tus acciones estimulan los sentimientos en otras personas, pero estos no son la causa de sus sentimientos.
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Semana 34/2008
Cuando tenemos miedo al castigo,
nos concentramos en las consecuencias
y no en nuestros propios valores.
—Marshall B. Rosenberg.
Motivación Intrínsica vs. Extrínsica
Estas motivado por el miedo al castigo o por sus consecuencias negativas?. O estas motivado por un deseo interno sincero?. Investigaciones muestran que el cambio permanente y duradero sucede cuando las personas tienen un deseo intrínseco para cambiar. La motivación extrínseca es temporal y, por lo general, dura hasta mientras somos observados (como manejar dentro de la velocidad limite cuando vemos al alférez). Llamas a tu mamá porque deseas verdaderamente conectarte con ella?, o lo haces por que estas preocupado de que puede resentirte contigo si no lo haces?. Si tu motivación está en el segundo caso, no es probable que llames con frecuencia o que disfrutes su conversación. Cuando empecé a trabajar para el Centro de Comunicación No Violenta de Flagstaff, me informaron allí que ellos no habían establecido un número determinado de horas de trabajo por semana. Me sentí estupefacto, y pasé el primer año calculando como medir mi efectividad, utilidad y grado de contribución. Pasé de pensar en que estaba trabajando muy duro a comparar mi trabajo con el de mis colegas y pensar que no yo no era muy efectivo. Después de un año agonizante en estos pensamientos, empecé a asistir a mi trabajo, porque realmente lo valoraba y disfrutaba. Ahora trabajo más horas que cuando lo hacía en la universidad, rara vez me siento cansada o sobrecargada, y no estoy preocupada preguntándome si hago lo suficiente o no. A través de este proceso, mi motivación a pasado de extrínseca a intrínseca, y ahora soy más productiva y tranquila en mi trabajo.
Fíjate si, Hoy, estás motivado extrínseca o intrínsecamente.
Cómo sientes, por ejemplo, esta información?
Esta reflexión es un extracto del libro "Viviendo Pacíficamente: Meditaciones diarias para vivir con amor, salud y compasión", por Mary Mackenzie.
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